ESBERNS SAMLING AF REVISORJOKES
En dyrehandel i Oslo havde 3 papegøjer i udstillingsvinduet. En mand kom forbi, og gik ind i forretningen. Undskyld, sagde han til indehaveren, hvad koster de papegøjer? Indehaveren sagde, de koster hhv. 1.000 kr., 2.000 kr. og 5.000 kr.
Nå sagde kunden, hvad kan de så?
Ja, sagde dyrehandleren, den til 1.000 kr., kan alt med bogføring samt udarbejdelse af regnskaber. OK, sagde kunden, det lyder jo godt, men hvad kan den til 2.000 kr. så. Dyrehandleren: Den kan det samme som den første, men derudover kan den også alt med skatterådgivning, generationsskifterådgivning og revision.
Kunden blev selvfølgelig nysgerrig og spurgte, hvad kan den til 5.000 kr. så?
Jaeh sagde dyrehandleren, skal jeg være helt ærlig, så har jeg aldrig set den lave noget, men de andre 2 siger, at den er partner.
…..
2 unge CMA studerende fra CBS mødte på gaden. Den ene kom trækkende med en spritny mountain-bike.
Nå sagde den anden, du har fået en ny cykel?
Ja, sagde den første, jeg gik en aftentur i parken i går, og så kom der en underskøn blondine på cyklen. Da hun så mig, smed hun cyklen og derefter al tøjet. Så stod hun helt nøgen, slog ud med armene, og så sagde hun ”tag, hvad du vil have”. Nå ja, så tog jeg cyklen.
Det var et klogt valg, sagde den anden. Du havde nok alligevel ikke kunnet passe tøjet.
…..
To revisorer står i en bank, da en flok bevæbnede røvere styrter ind.
Mens flere af røverne beder kasseren om at tømme kassen, begynder de andre at tage tegnebøger, smykker og ure fra kunderne.
Midt i kaosset putter den første revisor noget i hånden på nummer to.
– Hvad er det? spørger den anden revisor.
– Det er de 500 kr., jeg skylder dig! svarer den første.
…..
En revisor kommer i himlen. Han går straks til Skt.Peter, og klager over at han allerede skulle dø med 52. Skt.Peter undskylder: “Vi har desværre forlagt listerne med revisorernes alder. Så har vi i stedet for taget listerne med afregnede klienttimer. Derefter skulle du være 82 år, og derfor blev det dig”.
…..
Hvad siger en revisors kone, der ikke kan falde i søvn?
“Skat, fortæl mig om din arbejdsdag”
…..
2 forretningsfolk er på safari og farer vild i junglen.
I dagevis strejfer de forvirret rundt uden mad og vand, da den ene bryder grædende sammen.
“Det må være enden, ingen finder os”.
“Det kan du tro, de gør” siger den anden
” Jeg skylder nemlig skattevæsenet nogle millioner i restskat”.
…..
Hvorfor spiller læger, arkitekter, advokater og revisorer så gerne golf?
– Fordi det er den eneste sport der kan udøves med håndjern på.
…..
Hvornår kan man se, at en advokat holder fri?
Når han har hænderne i sine egne lommer!
…..
“Jeg har hver nat den samme drøm”, siger ejeren af en større virksomhed til psykiateren ” Jeg sidder nøgen på en klippe ved havet og ud af vandet kommer et skrækkeligt uhyre, der suger indvoldene ud af min krop”.
Psykiaterens råd: “Skift revisor”.
…..
En revisor er en person, der løser et problem, du ikke vidste, du havde, på en måde, du ikke kender.
…..
Revisorerne er gået. – Checkede de det hele? – Ja. – Hvad sagde de?
– De ville have 15% for at holde mund.
…..
En revisor besøgte zoologisk museum. Da han stod ved en af dinosaurerne sagde han til sin sidemand: Denne dinosaur er 2 millioner og 10 måneder gammel.
Hvor kender du den eksakte dato fra? Jeg var her for 10 måneder siden og da fortalte guiden mig at dinosauren var 2 millioner år gammel.
…..
Hvordan undgår revisorer at få børn?
Ved at tale om deres job.
…..
Hvad er forskellen mellem en advokat og en revisor?
Advokaten VED at han er kedelig.
…..
Revisorerne kan ikke sige som lægerne. Na, hvad siger lægerne så?
Denne fejltagelse må vi have begravet hurtigst muligt!
…..
Tre kiruger talte job og den første sagde: “Jeg synes det er lettest at operere revisorer.
Alle organer er nummererede”
“Nej” sagde den anden: “Jeg foretrækker malere, for alle deres organer har forskellige farver”
“Sludder” sagde den tredje: “Mænd er de mest enkle at operere. De har hverken hjerne eller rygrad, og kommer man til at bytte rundt på hoved og røv, er der ingen der opdager det”
…
„Mon ikke vi kan genvælge revisoren. Han har gennem mange år gjort et stort arbejde,“ foreslog dirigenten.
„Nej,“ lød det fra salen.
„Jamen, jeg synes virkelig vi skal genvælge ham,“ fortsatte dirigenten.
„Nej,“ lød det atter.
„Jamen, hvorfor ikke?“
„Han er død.“
…
En virksomhedsejer klager over sin revisors faktura.
„Du har sendt mig en pepret regning for en ganske kort rådgivning. Må jeg lig få den specificeret.“
Revisoren svarer „Helt enkelt. Du betaler for 1 times rådgivning, og 30 års erfaring!“
…
Psykiateren spørger klienten „Og hvornår synes du første gang, at det er sjovt at betale skat?“
…
En tysker er til et møde i en bank i Lichtenstein.
Han hvisker til bankrådgiveren: „ Kan jeg anlægge 2 millioner Euro her?“
Bankrådgiveren svarer: „Det må De da gerne sige højt. Fattigdom er ingen skam her.“
…
En matematiker, en jurist og en revisor bliver spurgt, hvad 2 + 2 er.
Matematikeren svarer straks: „4“.
Juristen overvejer, konfererer en kollega, og svarer:
„Efter omstændighederne og alle forbehold taget i betragtning: 4.“
Revisoren spørger. „ Hvad ønsker du resultatet skal være? Så fikser jeg det!“
…
2 forretningsfolk over en kop kaffe.
„Har du forresten hørt, at XY&Z revisions seniorpartner er død?“
„Ja. Og jeg spørger mig hele tiden, hvem der døde sammen med ham.“
„Sammen med ham?“
„Yeps. I nekrologen stod nemlig: Med ham døde en af vore dygtigste medarbejdere.“
….
2 mødre taler om deres håbefulde afkom.
„Hvad vil din søn egentlig lave en gang?“
„Revisor. Han fortæller mig hele tiden, hvad jeg kan spare hist og her.
Så jeg sagde til ham, det kan han lige så godt gøre til en levevej.“
…
Har du en god joke om revisorbranchen, penge eller erhvervslivet, så send den til mig.
